Viber 
Дзен 
Нынешние взрослые находятся в весьма незавидном положении: ведь их более консервативные родители и установки ("в СССР секса нет") привели к тому, что у многих вообще отсутствует опыт подобного разговора "об этом" – как-то было не принято. А если секспросвет все же и проводился, то носил скорее характер запугивания: "до свадьбы ни-ни", "не принеси в подоле" и прочее.
Tochka.by поговорила с детским психологом Галиной Швец и узнала, как общаться с детьми и подростками на тему секса, когда начинать такие беседы и как к ним подготовиться.
Откуда берутся дети
Взрослея, ребенок задает миллион вопросов о том, как устроен этот мир. Рано или поздно маленький почемучка ошарашит вопросом родителей, откуда же берутся дети. И как бы мама и папа не краснели и не откладывали этот момент на потом, поговорить все же придется.
"Половое воспитание у нас часто ассоциируется с подростками. Но оно происходит буквально с самого рождения: сперва ребенок начинает себя идентифицировать как мальчик или девочка, потом получает опыт ролевого поведения и только ближе к подростковому возрасту познает свою сексуальность и начинает проявлять сексуальный интерес к другим людям", – объясняет Галина Швец.
На первом этапе такое половое воспитание происходит в процессе игры, наблюдениями за родителями (именно модель отношений мамы и папы сыграет большую роль в выстраивании ребенком собственных отношений в будущем) и сверстниками. Здесь же идут первые вопросы: почему мальчик и девочка отличаются друг от друга, откуда берутся дети.
"Информацию ребенку мы даем по мере его взросления. Понятно, что на первые подобные вопросы ребенка в 3-5 лет не надо давать все физиологические подробности процесса, но и сказки про аиста и поиски детей в капусте тоже рассказывать не стоит. Если вы объясните ребенку, что папа и мама сильно друг друга любили и крепко обнимались, поэтому семечко папы попало в животик к маме, этого будет достаточно для такого возраста", – говорит Галина Швец.
При этом, если ребенок начинает проявлять первый интерес к теме полов и деторождения, то стоит на понятном ему языке ответить на все вопросы, не заменяя названия половых органов на различные эвфемизмы (стручок, петушок и прочее). У наших частей тела есть названия, не стоит изначально закладывать ребенку установку, что это что-то постыдное и грязное, что нельзя называть вслух.
"Можно воспользоваться книгами – у детей наглядно-образное мышление, они лучше воспринимают информацию через картинки и образы. Можно посмотреть мультики на эту тему. Еще очень важно, когда мама проводит беседы по половому воспитанию с девочкой, а папа – с мальчиком", – объясняет детский психолог.
Деликатно о сложном
Кошмар многих родителей – подростковый возраст, когда все вопросы о взаимоотношении полов их "маленькие дети" скоро пойдут проверять на практике. И здесь мамы и папы переживают, как найти ту тонкую грань в желании донести необходимую информацию о безопасности, бережном отношении к себе, при этом не напугать ребенка и не "разогреть" чрезмерный интерес и немедленное желание "заняться этим самым".
"Ребенку всю его жизнь нужно дозированно давать информацию. Вряд ли вы вдруг сядете говорить с ним по душам в 15-16 лет, когда он уже все знает и без вас. Поэтому к 10-12 годам дети уже должны понимать, что происходит с их организмом в период полового созревания, к этому возрасту они уже осознают свои личные границы и ценности, что очень важно в процессе получения ими собственного сексуального опыта", – говорит Галина Швец.
Нежный возраст
Важно чувствовать, в каком возрасте ребенку стоит преподносить ту или иную информацию – как правило, родители понимают, что у ребенка уже появился интерес к противоположному полу, а значит, время пришло.
При этом старайтесь не быть назойливым и не пытаться засыпать ребенка нравоучениями – отвечайте лишь не его вопросы, улавливайте, когда разговор нужно закончить, но при этом будьте готовыми обсудить волнующую подростка тему в любой момент. Чтобы избежать давления, говорите о своем опыте: так вы укрепите близость с ребенком, делясь своими переживаниями, которые были и у вас примерно в его возрасте.
"Не надо запугивать ребенка. Секс, отношения – это естественная и очень важная часть нашей жизни. Но здесь есть факторы, которые надо учесть: безопасность, защита, личные границы и умение говорить "нет", если ты чего-то не хочешь делать. Важно объяснить ребенку, что это не просто физиологический процесс ради получения одноразового удовольствия, это близость, и желательно что бы при этом были чувства", – говорит детский психолог.
Стоит обсудить и довольно неприятные темы – сексуальное, психологическое и физическое насилие – дать ребенку понять, что все это неприемлемо в любой форме, никогда и никак. Если папа будет разговаривать по душам с сыном, важно дать ему понять, что первый раз не всегда может пройти гладко – и это тоже нормально.
"Родители всю жизнь, сами того не понимая, ведут постоянное "половое воспитание" своего ребенка: это модель отношений, который ребенок считывает бессознательно с самого раннего детства: как папа относится к маме, как мама – к папе. Он учится понимать, как можно к нему относиться и что – недопустимо. Если у ребенка нормальная самооценка, все в порядке с личными границами, он получает достаточно любви в семье, то (и это доказано) ему будет проще выстраивать личные взаимоотношения, а сексуальная жизнь наступает гораздо позже и получается более осознанной и здоровой", – добавляет детский психолог.
Советы родителям: как говорить о сексе с ребенком
Подготовьтесь. Даже если кажется, что вы все знаете, не лишним будет прочитать литературу по данной тематике, узнать, как в определенном возрасте "проводить" половое воспитание.
Не напирайте. Очень часто ребенок сам задает нужные вопросы, а получив необходимые ответы, не готов углубляться дальше. Но будьте готовы продолжить разговор, как только ему захочется: дайте понять, что вы готовы выслушать и поделиться опытом. Не стоит давать подростку в руки пачку презервативов: он может вообще еще не думать о сексе, а может и просто испытывать чувство неловкости. Достаточно спросить, что он знает о методах контрацепции, нужны ли ему на это деньги или помочь им приобрести презервативы.
Неловкость – это нормально. Ребенок все равно поймет, что вы смущены, поэтому честно скажите, что вам так же, как и ему, сложно это обсуждать, но вы рады, что можете поговорить по душам и открыться друг другу.
Не включайте строгого родителя. Ваши дети рано или поздно будут заниматься сексом – они не всегда будут теми "маленькими принцессами" и мальчиками. Подросток в столь ранимом возрасте может воспринять ваши нравоучения в штыки: не обязательно быть с ним согласным, нормально волноваться, но постарайтесь в таком моменте стать тем человеком, который готов поддержать и дать совет, чтобы ребенок пришел именно к вам в следующий раз, когда у него появятся вопросы или проблемы.
>>>Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram и Viber
