Viber 
Дзен 
Оксфордский словарь английского языка еще в 2018 году признал toxic словом года. Благодаря повсеместной психологизации общества так стали называть вообще всех неудобных людей.
При этом термин "токсичность" скорее применим к бытовому использованию, нежели к научно-исследуемому явлению. У слова множество трактовок и объяснений, и каждый психолог смотрит на тему по-своему.
Tochka.by узнала мнение о "токсичности" у психолога и автора подкаста "Куда бежишь" Иоланты Вашкевич.
Какие отношения точно нормальные
Если человек неудобен или не делает того, что хотят окружающие, с большой долей вероятности его сочтут "токсичным". Такие люди говорят прямо о своих потребностях и границах, вместо того чтобы использовать социально одобряемые расплывчатые формулировки.
"Мы приходим в этот мир не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания. Но мы можем строить друг с другом близость, рассказывать, как с нами можно поступать, а как не стоит", – уверена психолог.
У всех есть свои границы и право делать что-то или нет. Если партнер отказывает вам в чем-то, часто это неприятно и разочаровывает. Но для отношений и в целом взрослой жизни – нормально.
Если партнер делает что-то, что вы считаете неправильным, и при этом не вредит вам – тоже не вариант "токсичности". Люди не должны становиться удобными. И умение быть разными и раздельными в паре так же важно, как близость и совместность.
У человека есть свои планы, идеи, ценности. И он не меняет их для того, чтобы быть с вами в отношениях или чтобы сделать вам приятное.
Что есть "токсичность"
Определение "токсичности" стоит запомнить раз и навсегда – это поведение человека в отношении другого с целью доставить ему дискомфорт.
"В тот момент, когда партнер понимает, что делает неприятное вам, и продолжает это делать раз за разом, – вот это можно назвать «токсичностью»", – поясняет специалист.
Особенно если ситуация повторяется или длится какое-то время и ухудшает состояние человека или взаимоотношения между людьми.
Отсюда и название явления: оно разрушает как яд, то есть постепенно и при том часто незаметно, исподтишка. Такой ситуации очень сложно противостоять. Тяжело заметить ее в моменте.
"Важно смотреть на отношения в динамике: если человек в них становится более тревожным, напряженным, чувствует вину, у него меньше свободы и легкости, пропадает секс и флирт – возможно, взаимодействие «токсично»", – уверена Иоланта.
Примеры «токсичности» в отношениях
Психолог предлагает рассмотреть на примерах, какие отношения могут считаться "токсичными" и как их вовремя распознать.
Газлайтинг
Это еще одно модное слово и термин.
"Он обозначает не просто ложь или манипуляцию. Со временем человек, переживающий газлайтинг со стороны своего партнера, начинает сомневаться в своей реальности, чувствах и даже в здравом уме", – конкретизирует эксперт.
Например, Маша попросила Витю забрать вещи из доставки. Тот согласился, но замотался по делам и забыл. Мужчина почувствовал вину, но не смог ее осознать, прожить, признать и взять на себя ответственность. Тогда он говорит, что никто его ни о чем не просил, или просил, но не сегодня, или просил так, что было непонятно, что сделать.
В итоге Витя внушает Маше неуверенность. Даже если девушка хоть на секунду поверит в то, что не просила, газлайтинг сработал.
Будь это здоровые отношения, Витя сказал бы: "Дорогая, я правда забыл, извини, у меня сейчас нет времени заехать, я сделаю это завтра" или "Дорогая, я не могу это сделать на этой неделе, возможно, у тебя самой получится. Или я сделаю это в понедельник?".
Устойчивое чувство вины перед партнером
В вине нет ничего страшного, это важное для нас чувство, уверена психолог. Оно сигнализирует, что было совершено неправильное действие в отношении другого человека и сейчас его нужно компенсировать. Из вины мы выходим через ответственность за то, что совершаем.
Но если такое чувство преследует постоянно, если кажется, что вы что-то неправильно делаете, говорите, хочется бесконечно извиняться и заглаживать – это повод задуматься: а не манипулируют ли вами через вину?
Неприятные шутки и саркастичные замечания
Иногда в отношениях партнер может позволять себе шутки или саркастичные комментарии, которые второму кажутся обидными или неуместными. Важно понимать, что само по себе наличие таких шуток не всегда признак "токсичности".
"Ключевой момент здесь – реакция на ваши чувства. Если вы даете понять, что такие шутки вас задевают, а партнер готов услышать, извиниться и скорректировать свое поведение, это говорит о здоровых отношениях", – подчеркивает Иоланта.
"Токсичность" начинается там, где эмоции игнорируются, а шутки (по поводу внешности, характера или манеры поведения) превращаются в инструмент унижения.
"Ой, ну ты поправилась, ха-ха, скоро буду от тебя холодильник запирать".
"Когда раздавали мужественность, ты стоял за новыми игрушками".
Сарказм – пассивная агрессия. И она часто возникает в парах, где не легализована здоровая. Агрессия в целом – это способность говорить прямо о своих желаниях, спорить, добиваться своего, быть честным в своих намерениях.
Там, где никогда не ссорятся, где нет четкого и прямого диалога, можно заметить кучу обходных маневров, как донести свое недовольство. Это разрушительно на долгой дистанции, так как имеет накопительный эффект.
Наказание сексом/молчанием
В целом наказание с целью добиться своего – манипуляция и признак дисфункциональных отношений. В здоровой паре люди могут обсуждать, договариваться и принимать разные точки зрения, учиться компромиссам.
"Если же партнер начинает вас наказывать, он создает дискомфорт такой силы, что некоторым его невозможно перенести", – считает психолог.
Особенно это может быть действенным, если в детстве у человека уже был опыт, когда его игнорировали родители. Под таким давлением можно начать делать то, чего не хочешь. Это сильно увеличивает тревогу и расшатывает психику.
Обесценивание
Просто всего – ваших проблем, слов, эмоций. В результате возникает чувство, будто все всегда нужно объяснять, доказывать то, что вы чувствуете, но вам все равно или не верят, или не берут ваши объяснения в расчет. "Тебе все кажется", – плохой, но привычный ответ в таких отношениях.
А вот правильная реакция для пары со здоровой коммуникацией следующая: "Мне жаль, что тебе сейчас плохо, как я могу тебе помочь?"
Противостояние
Понимание своих границ, что вам подходит, а что нет, – идеальный антидот против "токсичности". Чем глубже контакт с собой, тем сложнее манипуляторам. Изучайте себя: телесно, эмоционально и ментально.
"Важно осознавать свои эмоции и учиться распознавать то, что они говорят. И тогда страх, разочарование, отвращение и обида станут вашими индикаторами нормальности в отношениях", – уверена Иоланта Вашкевич.
Вы сможете опираться на свои реакции и доверять себе. Добиться такого эффекта можно в личной или групповой терапии, на тренингах. Книги/подкасты/лекции тоже помогают, но всегда нужен другой, чтобы подсветить слепые пятна и то, что мы не осознаем.
Важно учиться замечать также свою "токсичность".
"Невозможно изменить динамику отношений с одной стороны. Избавляться от «токсичности» и менять паттерны поведения придется вдвоем", – подчеркивает психолог.
Когда люди вместе смотрят на то, что создает у них проблемы, открывается многое и часто неприятное про обоих. Но это возможно исправить, если есть желания и ресурсы.
Самому человеку порой сложно идентифицировать неладное в отношениях – сверяйтесь с окружением. Проговаривайте какие-то ситуации друзьям и родственникам, чтобы посмотреть на разные реакции. Именно друзья могут заметить первые "звоночки" и изменения в вашем поведении.
Создавайте себе поддерживающее и теплое окружение из людей, чьему мнению вы доверяете, объясняет эксперт и резюмирует:
"Если партнер постоянно обижает вас, вы рядом чувствуете тревогу и страх, самооценка падает, вы перестаете доверять себе, изолируетесь от людей – это повод спасать себя и уходить из подобных отношений".
>>> Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram, Instagram и Viber
