Любовь, которая разрушает: как преодолеть родительские установки

Гиперопека или недостаток заботы в детстве могут оставить глубокий след, влияя на наши взрослые отношения, самооценку и способность справляться с трудностями. Как распознать токсичные установки, переданные нам в детстве, и научиться строить здоровые отношения с собой и другими?

Разбираемся вместе с психологом с 15-летним стажем, магистром психологических наук Оксаной Ткачук.

Все мы родом из детства

Характер человека и его способы взаимодействия с миром и окружающими напрямую зависят от того, как в детстве удовлетворялась его потребность в любви. Именно эти модели, усвоенные в раннем возрасте, человек переносит во взрослые отношения.

"Все нарушения в нашем развитии возникают либо из-за избытка, либо из-за недостатка. Это касается и любви – когда ее или слишком много, или слишком мало, это всегда оставляет след", – отмечает Оксана.

Важно осознать, как детский опыт влияет на текущую жизнь, и начать работать над собой, чтобы выстроить более здоровые и гармоничные отношения.

Недостаток любви

Если ребенок с момента рождения не получает безусловной любви либо получает ее недостаточно, это воспринимается маленьким человеком как собственная неспособность и ущербность.

Потом выросший ребенок всю жизнь живет с мыслью: "Если бы я только был чуть-чуть лучше...". Или: "Если бы я сделал что-нибудь иначе...".

"Понятно, что это мистическое мышление, к которому человек прибегает в попытке изменить реальность и получить желаемое. На самом деле тогда он ничего не мог изменить", – замечает Оксана.

Из-за того, что малыш не получил такого необходимого для него опыта собственной ценности и уникальности, он впоследствии оказывается не способным к самопринятию, не может опираться на себя. Навязчивый поиск безусловной любви становится целью его жизни.

Такой человек ощущает, что ему нет места в мире. Он словно не имеет права на жизнь, постоянно испытывает внутренний дискомфорт и чувствует себя лишним.

"Это сопровождается низкой самооценкой: такие люди часто воспринимают себя как пустых, недостойных, не заслуживающих внимания или любви. Они живут с постоянным ощущением собственной неполноценности", – добавляет Оксана.

Неуверенность в себе и робость становятся их спутниками. Они боятся проявлять инициативу, выражать свои желания или отстаивать свои интересы. Другой человек, напротив, кажется важным, почти идеальным. И люди готовы ставить его интересы выше своих.

"Выход – искать опору в себе. Накачивать необходимые ресурсы, а именно то, что ищешь для себя в других, и таким образом формировать и выращивать свою взрослую часть", – советует психолог.

Любовь с условием

Когда ребенок взрослеет, он сталкивается с границами жизни и требованиями окружающих, и в его жизнь входит условная любовь. Однако она не должна вытеснить безусловную, которая обеспечивает базовое принятие.

Если родители проявляют оба вида любви, ребенок учится сохранять устойчивость и здоровую самооценку даже в трудных ситуациях. Но если чувство дается только при полном соответствии ожиданиям, формируется нарциссическая личность, зависимая от внешнего одобрения.

"Чтобы родители принимали и любили, ребенку приходится оказаться от себя – такого, какой он есть. И вырастить так называемое «Ложное Я» – удобное для окружающих и социально успешное", – делится психолог.

Но внутри такого человека по-прежнему живет недолюбленный ребенок. Он упорно пытается получить хотя бы признание – вместо принятия и той самой любви.

Человек начинает постоянно стремиться к тому, чтобы его заметили и оценили. Это приводит к сильной зависимости от чужого мнения и одобрения, поскольку он ищет подтверждения своей значимости извне. Страх отвержения или обесценивания становится постоянным спутником.

"Самооценка у такого человека становится неустойчивой и полярной: в один момент человек может чувствовать себя ничтожным и недостойным, а в другой – возвышаться до ощущения собственной грандиозности", – комментирует психолог.

Таким людям важно научиться находить энергию не только в успехах, но и в простых человеческих отношениях. Для этого нужно перестать видеть в себе и других лишь "функции" и позволить себе быть разными: неидеальными, уязвимыми, сомневающимися.

Избыток любви

Казалось бы, что может быть плохого в том, что родители обожают своего ребенка слишком сильно? Однако гиперопека и избыток любви часто приводят к формированию определенных качеств и моделей поведения. Они мешают во взрослой жизни.

"Избыток любви часто лишает ребенка возможности научиться справляться с трудностями самостоятельно. В результате он вырастает, не зная, как жить без поддержки", – замечает Оксана.

Во взрослом возрасте у таких людей часто проявляется инфантилизм, они избегают ответственности за собственную жизнь. Их границы размыты – они не чувствуют ни своих, ни чужих пределов. Беспомощность становится их постоянным спутником, заставляя искать того, кто решит их проблемы.

"Таким людям нужно учиться брать ответственность за свои решения, даже если это страшно, и постепенно развивать самостоятельность. Ведь ошибки – не катастрофа, а часть роста", – считает Оксана.

Также важно выстраивать личные границы, учиться говорить "нет" и защищать свои интересы. Работа над самооценкой и принятием себя – ключевой момент. Постепенно меняя свои привычки и модели поведения, можно выйти из тени родительской гиперопеки и начать жить собственной жизнью.

Заключение

То, как мы любим и строим отношения во взрослой жизни, во многом зависит от того, какой опыт мы получили в детстве. Если родительская любовь была условной, основанной на ожиданиях и требованиях, мы переносим эти модели в свои отношения. И искренне считаем их единственно правильными.

"Мы тянемся к тем, кто похож на нас, и часто не замечаем, что наши способы любить – это отражение детских травм", – замечает Оксана.

Конфликты в паре, если подходить к ним осознанно, могут стать не источником раздора, а возможностью для роста. Они помогают прояснить ожидания, выстроить границы и лучше понять себя и партнера.

Гармоничные отношения начинаются с внутренней гармонии. Чем больше мы учимся уважать и ценить себя, тем здоровее и счастливее становятся наши связи с окружающими.

>>> Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram, Instagram и Viber