Не быть нарциссом: психолог объяснила, как уверенность становится болезнью

Нарцисс – чуть ли не самое популярное оскорбление. Его бросают в спорах, пишут в соцсетях всем, кто ведет себя эгоистично.

Но настоящий нарциссизм – это не просто завышенная самооценка, а сложное расстройство личности, которое может разрушать и самого человека, и его отношения с другими.

Где грань между здоровой уверенностью и патологией? И почему нарциссы так нуждаются в восхищении? Разбираемся с психологом Аленой Соболевской.

В последние годы о нарциссизме говорят очень много. Что же такое нарциссическое расстройство личности? По сути, это спектр. На одном полюсе – здоровый нарциссизм, связанный с уверенностью и реалистичной самооценкой. На другом – патологический.

У человека с таким расстройством самооценка держится на внешнем подтверждении (восхищении, успехе, власти, своем совершенстве) и постоянно колеблется. Формируется нарциссизм в ответ на пренебрежение, игнорирование, холод и равнодушие родителей.

Мы чаще всего видим две формы: грандиозную и уязвимую. Грандиозный нарцисс – тот, кто производит впечатление самоуверенного, успешного, доминирующего, не проявляющего сочувствие. Он очень нуждается во внимании, амбициозен или хочет получить как можно больше.

А уязвимый нарцисс, наоборот, выглядит ранимым, тревожным, тоже чрезвычайно зависим от оценки и боится быть отвергнутым. Он постоянно стыдит себя и часто испытывает зависть. Обе формы сложно выносят близость, потому что близость – это зона потери контроля.

"По разным оценкам, людей с заметными нарциссическими чертами от 5 до 15%, а нарциссическое расстройство личности встречается у 0,5–1,6%", – замечает психолог.

Почему нарциссам сложно в отношениях

У таких людей нет устойчивого "Я", которое способно выдерживать фрустрацию – например, неидеальность партнера, критику, отказ, скуку, стыд, зависть. Поэтому они бессознательно формируют отношения как систему, где другая сторона должна поддерживать их грандиозное представление о себе.

Как только партнер перестает "питать" это представление или сам становится непривлекательным в глазах других – в отношениях происходит конфликт. Часто нарциссы чередуют обесценивание и идеализацию, и это очень болезненно для второго человека.

Партнеры нарциссов на первых этапах чувствуют себя любимыми, нужными, даже избранными, но потом сталкиваются с эмоциональной холодностью, гиперконтролем, манипуляциями и переживают смятение, растерянность и тревогу.

"Они постоянно ищут сигналы: остается ли их любимый в контакте, не разочаровался ли он, им страшно остаться надолго в одиночестве. Это состояние очень болезненное", – рассказывает психолог.

Нарцисс не переносит негативные чувства, особенно стыд и вину. Он начинает заставлять испытывать их в ответ, и потом это все приходится переживать его партнеру за двоих. Он берет эту задачу на себя, объясняет, находит решения, несет ответственность.

Как выстраивать отношения с таким человеком

В одной паре девушка очень хорошо поработала над собой и границами, а также провела много бесед с мужчиной, сейчас у них все стабильно и удобно для обоих. Они поженились и строят совместные планы.

"Это был долгий путь преодоления зависимости, слияния, тяжелейшего напряжения, потери доверия и его восстановления, отделения своих чувств от чувств другого. Думаю, это получилось за счет того, что они постоянно много делают друг для друга и у них долгая история отношений. И у партнера наравне с нарциссическими чертами есть и здоровые", – замечает Алена.

Но это, скорее, исключение из правила: от нарциссов чаще всего уходят. Сейчас много информации об этом, книг, видео. Остаться агрессивным надолго безнаказанно не получится.

Как терапия помогает нарциссам и их партнерам

Часто к психологу обращаются люди, которые страдают от равнодушных и нечувствительных партнеров. Диагноз "нарциссизм" заочно не ставят, но у специалиста могут быть такие предположения. У некоторых клиентов может быть депрессия или тревожное расстройство, у всех – низкая самооценка.

Восстановление происходит медленно. Основная задача психолога – бережно и деликатно сформировать терапевтические отношения, где человек может постепенно переносить опыт близости без разрушения и жертвования собой. У всех таких клиентов было насилие или пренебрежение в родительской семье. И видя его опять, они не бегут, а замирают и пытаются адаптироваться.

Иногда за помощью обращаются люди, которые замечают у себя симптомы нарциссизма. Часто у них не ладятся отношения с окружающими, не получается глубокая дружба, невозможно заводить новые связи, все романтические отношения раз за разом заканчиваются.

Бывает, что люди с нарциссизмом достигают профессиональных целей, находят источники дохода, но не чувствуют любви, дружелюбия, восхищения, удовлетворения. У них внутри пустота, отвращение, стыд, вина за потраченное впустую время, так как нет теплых воспоминаний за многие годы.

Они скорее навесят ярлык на кого-то, чем с улыбкой поддержат разговор с ним, упрекнут себя, что они не лучше другого, чем будут в контакте. Им могут не нравиться внешние мелкие детали: размер пальцев на ногах, произношение некоторых звуков, что их не утешили по-матерински, когда им это было нужно. Из-за этого они могут чувствовать раздражение или открыто злиться.

Прогноз терапии у грандиозных нарциссов не очень хороший. Они редко могут признать свой диагноз и то, что им нужна помощь. Они могут обесценивать терапевтов, отрицать их помощь и правоту из зависти и недопустимости мысли, что они могут быть хуже того, кто с ними работает. Изменения могут быть только тогда, когда создастся хороший альянс.

"Мой первый контакт с похожим человеком был очень пугающим для меня: все должно было происходить на его условиях в такой степени, что это было шокирующе. Он наслаждался своим антисоциальным поведением. Мне пришлось прекратить работу и контакт с ним полностью", – делится психолог.

Сейчас Алена готова к долгосрочной работе с такими клиентами, ей интересно узнать, как формировался их характер, исследовать, как они реагируют на мир. Она подходит к ним с теплотой, сочувствием, но строгостью к своим границам.

При грандиозном нарциссизме важна работа с защитами: проективная идентификация, расщепление, рационализация, обесценивание, проекция, нарциссическая ярость. А у уязвимых – с расщеплением, идеализацией других, избеганием и стыдом.

Психологи сходятся во мнении, что долгая терапия с одним терапевтом, который понимает, с чем работает, поможет сформировать структуру, которой клиенту недостает. Основная сложность – чтобы такой человек удержался в терапии не один год. Как правило, они меняют терапевтов.

Если узнали себя в описании нарциссов...

В каждом из нас есть нарциссическая часть – это не "плохое", а просто защитное. Но если человеку тяжело выносить критику, близость пугает или он постоянно нуждается в признании, то это сигнал, что что-то внутри требует внимания. Важно не бороться с этим, а начать интересоваться, что стоит за этим страхом. Именно через любопытство и принятие начинается трансформация.

Тем, кто оказался в отношениях с нарциссическим партнером, хочется сказать "прежде всего, берегите себя". В этих отношениях мало безопасности. Поддержка, психотерапия, звонки друзьям, выход из изоляции – это то, что может вернуть опору.

"И помните: вы не обязаны быть терапевтом для своего партнера и помогать ему проживать все его чувства. Уже одно то, что вы пойдете на терапию, может помочь вашей паре и вам", – считает Алена.