"Треугольник печали": как научиться выстраивать здоровые отношения

"Треугольники отношений” возникают везде – в парах, где появляется третий, в семьях, где дети становятся оружием в конфликтах родителей, и даже в дружеских компаниях.

Почему мы бессознательно воспроизводим эти болезненные схемы из детства и как перестать играть роли жертвы, агрессора или спасателя, объясняет практикующий дипломированный психолог Ирина Матук.

Все мы родом из детства

Продолжение рода – одна из эволюционных задач. В древние времена, чтобы поддержать огонь, добыть еду, выжить, людям необходимо было держаться вместе. Кто был изгнан из племени – погибал.

"Нам нужна близость с другими для того, чтобы жить! Каждый из нас это знает. Даже тот, кто не хочет признать данный факт", – замечает Ирина.

Человеку с рождения важно чувствовать себя ценным, нужным, значимым и любимым. Надежная привязанность со значимым взрослым – это контакт, в котором эмоционально тепло и безопасно. Именно такой контакт с мамой (человеком, который ее заменяет) дает возможность с рождения усвоить, что мир – это безопасное место.

Ребенок становится старше и начинает сепарироваться от родителей. Важно, чтобы взрослые позволяли ему отдаляться на каждом этапе, передавали ответственность по возрасту и силам, были готовы приходить на помощь только в случае необходимости. Так ребенок обретает уверенность в себе, своих способностях и силах.

"На формирование представления о себе, мире и близости влияет контакт с братьями и сестрами, дедушками и бабушками, первым учителем, друзьями, партнерами и всеми значимыми людьми на пути взросления. Способность к формированию близости закладывается с рождения", – рассказывает психолог.

Детству не обязательно быть идеальным, чтобы у ребенка сформировалось представление о близости, как о чем-то безопасном и приятном. Оно должно быть достаточно хорошим.

"К сожалению, далеко не все из нас смогут оценить свое детство таким образом. Представления о близости в таком случае искажено. Она пугает, вызывает внутреннюю панику или отвращение", – замечает Ирина.

Дистанция близости

При выстраивании близости человек может двигаться к партнеру, отдаляться от него и оставаться на месте. Эти шаги делаются по собственному желанию или в ответ на поведение другого человека.

Люди, у которых есть сложности в близости, не выдерживают изменения дистанции с партнером. Для того, чтобы снять это напряжение, появляется третий угол в отношениях.

Рассмотрим пример. В семье рождается ребенок. Мама становится ближе к малышу. Она устает от бессонных ночей, кормления, постоянного контакта с ребенком. Отец видит отдаление жены. Он пытается ее чаще обнимать, но женщина раздражается. Муж ощущает бессилие и ненужность. Он погружается в работу, отдаляется от ребенка и жены, работает по выходным.

Что произошло?

Жена начала движение от мужа. Он же эмоционально среагировал тревогой, которая переросла в бессилие. Не выдержав напряжения, муж переключил внимание на работу. Занятость помогла ему выдержать отстранение жены.

Она могла спокойно заниматься только ребенком. В краткосрочном периоде пара ушла от напряжения. Однако появилась дистанция между супругами, обиды и недоговоренность, которые стали началом разрушения отношений.

Что могло бы помочь паре?

Вовлечение отца в процесс ухода за малышом. Или сближение родителей: открытый диалог, совместное время наедине, внедрение новых совместных интересов.

Кто входит в "треугольники"?

Треугольник нужен системе, чтобы существовать без изменений и не решать проблемы. Третьим углом в отношениях могут быть люди, зависимости, психосоматические симптомы. Кто же склонен к формированию треугольников?

Те, кто был вовлечен в отношения родителей в детстве. Для людей с низкой самооценкой нужно подтверждение своей ценности от нескольких конкурирующих партнеров.

Взрослые дети родителей с зависимостью. Это могут быть не только люди, мамы и папы которых употребляли алкоголь, наркотики. Речь также о детях трудоголиков или чрезмерно религиозных родителей.

Люди, которые боятся близости. Они привлекают третий угол в отношениях, чтобы не сокращать дистанцию в отношениях.

Те, кто боится одиночества. Такой страх заставляет держаться за несколько отношений одновременно.

"Конечно, к «треугольникам» склонны и другие люди, которые выросли в сложных эмоциональных отношениях либо столкнулись с травматичным опытом отвержения, предательства, потери, насилия", – замечает психолог.

Где мы встречаем "треугольники"?

Эта нестабильность системы растет из-за дисбаланса, когда один участник оказывается в роли "лишнего". Пока все не осознают свои роли и не перестанут их играть, конфликт будет усугубляться.

В романтических отношениях это часто проявляется через борьбу за внимание. Когда в паре появляется третий (бывший партнер или новый ухажер), взаимодействия могут превратиться в поле битвы. Двое начинают конкурировать за любовь и внимание третьего, что приводит к ревности и недоверию.

"Если человек позволяет другим бороться за себя, то он сам поддерживает эту игру. Здоровые отношения строятся на ясности, а не на конкуренции", – объясняет психолог.

В семьях "треугольники" возникают особенно часто: мама объединяется с детьми против папы, свекровь с сыном – против невестки, братья и сестры формируют альянсы против родителей.

"Вместо открытого диалога люди выбирают скрытые коалиции, что только усиливает напряжение. Ребенок, втянутый в конфликт родителей, часто чувствует вину и тревогу", – замечает Ирина.

В дружеских отношениях двое могут начать сближаться, отдаляясь от третьего. Это вызывает обиду и ощущение предательства.

"Если в компании из трех человек двое постоянно объединяются против третьего – это тревожный сигнал! Настоящая дружба не должна строиться на исключении кого-то из круга", – предупреждает психолог.

"Треугольники" в работе проявляются через конкуренцию и фаворитизм. В профессиональной среде это могут быть борьба за внимание начальника, негласные союзы или нечестное распределение ресурсов.

"Когда руководитель выделяет одного сотрудника, вызывая зависть у остальных, это создает токсичную атмосферу. Люди перестают доверять друг другу, а продуктивность падает", – объясняет Ирина.

Треугольник Карпмана – одна из самых известных психологических моделей. Позиции следующие: "жертва – агрессор – спасатель". Первая страдает, второй обвиняет, а третий пытается помочь, в итоге все остаются в проигрыше.

"Проблема в том, что роли в этом треугольнике постоянно меняются. Сегодня ты спасатель, завтра – жертва. Единственный выход – осознать игру и выйти из нее", – говорит психолог.

Когда трое – это просто трое

Психологический треугольник – это всегда напряжение, скрытые конфликты, борьба за внимание. Но бывает и по-другому, не все группы из трех человек попадают в такую ловушку. Как же понять, что это не "треугольник"?

Свободное общение один на один. Двое могут спокойно общаться без третьего. Нет запретных тем, тайных союзов.

Открытость без давления. Каждый ведет себя естественно, никто не играет какие-либо роли, не требует подстраиваться.

Умение держать границы. Человек не навязывает свою позицию другим, не манипулирует через чувство вины.

Отсутствие ревности. Когда двое общаются, третий не чувствует себя лишним. Нет тревоги, подозрений.

"Здоровые отношения троих – это когда никто не пытается перетянуть внимание на себя. Люди не конкурируют, а дополняют друг друга", – поясняет психолог.

Выход из "треугольника"

Этот шаг требует от человека осознанности, решительности и готовности к изменениям:

"Из личного опыта и опыта людей, которые обращаются ко мне за помощью, я хорошо понимаю, что изменять свое поведение – сложная задача. Если вам необходима помощь и поддержка, обращайтесь к специалистам", – советует Ирина.

Выход из "треугольников" – это путь к близости, которая нужна каждому из нас.

>>> Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram, Instagram и Viber