Viber 
Дзен 
Сегодня в психологии все чаще можно встретить разбор фраз типа: "Ты должен" и "Я никому ничего не должен". Самое парадоксальное, что и одна, и вторая – разрушительна практически в равной мере.
Почему? Портал Tochka.by поговорил на эту тему с кризисным психологом, сексологом, арт-терапевтом Викторией Протас.
Наши травмы – это травмы родителей
В детстве мы часто слышали фразу "ты должен" от своих родителей и близких, учителей в школе и просто взрослых. Ты должен вести себя в гостях подобающе, должен хорошо учиться, должен быть примером для других, ты просто должен стать успешным и обеспеченным во взрослой жизни, чтобы потом нам помогать в старости.
"Если углубляться в эту тему, то важно учесть исторические периоды, в которые мы росли, росли наши родители. В далеком прошлом хороший родитель был тот, у которого ребенок просто выжил, не умер от болезней. Потом по мере развития общества к воспитанию детей стали появляться новые требования. Но вообще-то первая энциклопедия семьи появилась в СССР лишь в начале 80-х, где было написано, что ребенка нужно любить, брать на руки и говорить ему хорошие слова. Это был прорыв. Но этого было мало", – говорит психолог.
Виктория Протас называет частое употребление родителями фразы "ты должен" – ретравматизацией. По ее словам, происходит это по причине того, что старшие поколения не знали, как иначе воспитывать своих чад.
"Ты должен" – это удобно
По мнению психолога, родителям во многом удобно произносить слова про обязанности ребенка, потому что им кажется, что так они обезопасят себя и детей от потенциальных проблем.
"Представьте, что они говорят: "Делай, что хочешь!". Это даст ребенку возможность свободы действий. И такое поведение для них неприемлемо, потому что кажется небезопасным. Вообще это глубокая тема, переплетенная с другим понятием – чувством вины. Очень много травмированных детей становится взрослыми и переносят проблемы в самостоятельную жизнь. Многих сопровождает вина буквально за все. Отказал во встрече – винишь себя, заболел и не пошел на работу – винишь себя. Почему? Ведь я был должен, но не сделал".А в целом "должниками" и людьми с чувством вины очень легко управлять. И те, кто это знает, часто пользуются такой слабостью друга, коллеги, партнера.
"Для них это решение вопроса. Должен – значит молчишь. Должен – значит на тебя можно скинуть груз обязанностей. Должен – значит не можешь проявляться. Будем жить вот так, как принято. Не высовывайся, потому что должен".
Как быть с такими людьми?
Как все же быть с теми, кто постоянно нас "обязывает к чему-то". Прощаться с ними? Избегать?
Психолог советует все же слушать, что говорят другие. Но это не значит – исполнять. Хочется нам того или нет, но мы взаимодействуем с окружающими, даже с неприятными для нас людьми, в форме диалога.
"Слово "должен" вызывает отторжение, сопротивление у многих. Если человек принимает решение добровольно, то у нет такого сопротивления нет, потому что это его решение. Если слышите слово "должен", то просто постарайтесь не становиться в позу, а разумно взвесить, воспринять это не как требование, а как совет. И если в этом совете есть что-то полезное для вас, то сделайте это своим решением. Если нет – не бойтесь сказать "нет".
Как жить "должникам"?
Как жить с тем, что мы стали вечными "должниками", но в какой-то момент осознали, что больше не хотим ими быть? Виктория Протас уверена, что все обиды нужно проработать.
По словам психолога, отсюда и такой конформизм во взрослой жизни, желание угождать всем. Это реакция мозга на травму. Главное, что нужно сделать – принять факт, что ты взрослый и самостоятельный. И ты не должен быть идеальным для кого-то.
"Во всем важен момент компенсации. Если вам где-то говорят обидное и вас это травмирует, то нужно найти место, где, условно говоря, вас примут таким, какой вы есть. И выросшие дети с чувством вины и желанием всем угодить – это люди с травмами, которые не были прикрыты компенсацией. Психолог здесь спасает, никогда не поздно обратиться к специалисту. Он станет тем человеком, который даст ресурс, пусть временно. Но он примет вас, даст позитивный опыт".
Никто никому ничего не должен?
Но зачастую "должен" у человека вызывает обратную реакцию. "В этом мире никто никому ничего не должен!" – начинаем говорить мы.
Здесь тоже нет правды. С одной стороны, такая установка делает жизнь комфортной, мы сбрасываем с себя бремя долга. Но здесь нужно смотреть на ситуацию под другим углом, уверена психолог.
"Мы живем в социуме и принимаем его правила. Если в буквальном смысле мы никому ничего не должны – значит, у нас нет никаких тормозов и границ. Но приемлемо ли это во взрослой жизни? Можно оскорблять человека, не ходить на работу, не кормить детей. Это ведь тоже про то, что мы никому ничего не должны. И таких людей, которым все безразлично, увы, немало. Почему? Потому что в детстве их так обязывали во всем, они были столько всего и всем должны, что во взрослой жизни попросту опустили руки".
Или другое – в беспомощности человека вполне можно убедить.
"Если ему в детстве говорят, что он бездарный, если все его потуги стать лучше обесцениваются, то тут может быть два варианта: либо человек станет успешным, доказав обратное, либо сопьется и будет неудачником. Никогда не знаешь, как отреагирует психика у конкретного человека".
Отрицание всего – не про здоровье
Полное отрицание всего – не о здоровье, как и желание всем угождать.
"Если спросить человека: "Ты же ничего не должен. Ты счастлив?". Как правило, люди не ответят утвердительно. Отрицанием всего человек отгораживается от мира, это его защита", – обращает внимание психолог.
По ее словам, родные и друзья, как и мы сами, нуждаются в теплоте, поддержке. И в идеале нужно стремиться к тому, чтобы проявления заботы не отягощали нас.
"Быть заботливым – это не про "должен", а про "хочу". Этот баланс нужно найти – и станет легко", – говорит специалист.
О важности взаимопомощи
Взаимопомощь в буквальном смысле – основа общения нас с окружающим миром, способ выживания человека в социуме.
"В таких случаях тоже спасает терапия. Нужно искать поддержку, потому что невозможно продолжать дальше жить в коконе и подпитывать негативный опыт негативным. Это плохая идея".
Психолог и терапия – это про то, чтобы увидеть себя другими глазами, что ты лучше, чем ты думаешь. И с каждой консультацией люди будут расширять свои горизонты.
"Если понимаете свою проблему, начните с самого главного: станьте центром для себя, той самой мамой, тем самым родителем. Помните, что вы в состоянии решить свои проблемы, и только вы их должны решать. Постарайтесь сделать свою жизнь и взаимоотношения в обществе приятными. Не бойтесь помощи, говорите о проблемах. Ведь мир эгоистов и замкнутых людей не даст того самого тепла и любви, в которых мы так сильно нуждаемся", – подытоживает психолог.
>>>Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram и Viber
