Как съездить в отпуск с детьми: гайд по выживанию

Путешествия – это вам не только радости и всякое баловство. Часто это проверка на крепость нервов.

Вот взять самолет: вы здесь – часть безвыходной ситуации. Аварийный выход, конечно, есть. Но про "Остановите самолет – я слезу" – это лишь песня. В жизни – сиди, молчи, терпи, жди посадку, хватай багаж и беги!

Беги быстро. Со всех ног. Ото всех этих пассажиров с их орущими детьми и желанием немедленно начать отмечать заслуженный отпуск.

Соседство с чужими детьми: тест на дзен

Дети есть дети.

Так все говорят, но терпеть истошные истерики над ухом и пинание в спинку кресла очень непросто.

И вот девушка рядом со мной уже высказывает маме мальчика, который второй час долбит ногой по ее сиденью, пожелание приструнить отпрыска.

Мамочка очень старается, но… он устал, у него ушки заложило, и вообще сидеть привязанным ремнем не очень-то приятно. На заре жизни дети не понимают: зачем все это нужно?

А нужно на море! Оздоровиться. Поэтому терпим все. Я – в меньшей степени. Эта же девушка после пятого вздоха уже напрямую уточняет:

– А вас не раздражает?

– Знаете… Нет.

И в конце этого текста я открою секрет почему.

Бесценный лайфхак от многодетных

Я, когда бездетной и юной была, попала на трансатлантическом перелете в соседство с многодетной семьей.

Пока дети лизали пол и грызли кресла, папа с мамой мирно дремали после бокальчиков вина.

– Ой, ваш ребеночек уже на 25-м ряду под таким бородатым мужчиной спрятался.

– А-а-а, ничего! Самолет – единственное место в нашем путешествии, откуда они не пропадут. Так что есть время немного отдохнуть!

Краснолицые папа с мамой громко рассмеялись и заказали еще по бокальчику. Я их потом часто в своей жизни вспоминала, цитируя и применяя эту тактику уже на своих детях.

С тех пор мое правило такое: если ребенок не пытается открыть аварийный люк и не рисует на чужом паспорте свинку Пеппу – мы в дамках.

Пляж: битва дегустаторов и моралистов

Бывает перебор, конечно, с детским криком, но что ж. Всякий полет рано или поздно заканчивается, а начинаются отель и пляж. Здесь уже идет соревнование, кто творит бо́льшую дичь – дети или родители.

Нет, это нормальный мальчик. Он дегустатор от природы: взял песка на совочек и слизывает его потихоньку, с хитрым прищуром, словно это не грязь, в которую еще и турецкие котики за отсутствием лотка сходили, а дорогущее трюфельное масло.

Рядом всегда должна быть бабушка. Ее взяли присматривать, но в отеле all inclusive полно удовольствий, которые если мы не получим сегодня, то не получим уже никогда. Бабушки след простыл.

– Мама, посмотрите, там Ванечка песка наелся! Наташа, мы зачем твою маму взяли? Где она вообще ходит весь день?!

Разгорается семейная драма. Ванечку тащат мыть рот, он категорически против, плюется и бьет лопаткой родительскую полицию нравов. Бабушке – выговор, всем – лекарство от глистов.

Другая родительница воспитывает дочь благим матом за то, что та потеряла новые шлепки. Кажется, уже вторую пару. Тут и "голову потеряешь", и "босиком домой полетишь", и "пока не найдешь – не приходи".

Ребенок в треморе. Мне, как и многим другим, хотелось бы вмешаться, но это вроде не мое дело.

Однако быть свидетелем конфликта – ужасно. Тем более что это чисто наш славянский менталитет: орать на детей в общественных местах. А некоторые родители еще и подзатыльники могут раздать.

Тема с морем – бесконечная. Здесь родителям мешают спокойно загорать две вещи. Первая: "Выходи, у тебя уже губы синие!" Это если ребенок надолго залез в воду. Вторая: "Иди купайся, зачем мы на море приехали?! Что ты все сидишь в своем планшете!"

Перманентный саботаж

Шведский стол. Вот идет девочка и трогает своим пальчиком все оливки. Я так понимаю, пальчик этот и в носу был. Как минимум.

Стараюсь брать еду, которая лежит повыше и подальше, недоступную мелким пассажирам.

Но девочка уже облизала ложку с греческим йогуртом – мгновение, и этой ложкой кладет себе молочный продукт бабушка из Дортмунда.

Не скажу ей про этот казус: меньше знает, лучше спит.

Дети в отпуске – это перманентный саботаж всех правил. В бассейн не прыгать? Прыгают. В кинотеатре не шуметь? Шумят.

Смотрят в том же самолете мультики без наушников, еще и на полную громкость. Из любопытства выдавливают в раковину все мыло из дозатора...

А однажды в турецком хаммаме случилось вот что. Группка детей разлила на пол мыльную воду, разбежалась и каталась на животе по скользкому полу. Я уже не выдержала, возмутилась:

– Чьи это дети?! Где их родители?!

И другие посетители бани меня поддержали. Только дети посмотрели с недоумением.

Это же были мои дети.

Чеширский Кот внутри

Помните, я про девушку рассказывала? Она еще удивилась, что меня не раздражают детский ор и все вот это. А знаете почему?

После того как мои дети подросли (а пострадала я, как вы понимаете, знатно – и проклятий наслушалась, и пожеланий оставаться дома с такими невоспитанными), так вот, после всего этого, когда чья-то кровинушка затевает дебош, у меня внутри появляется Чеширский Кот. Дремлю с улыбкой и думаю: "Как отвратительно орет, но спасибо, что не мой!"

И мне в этой ситуации ничего делать не нужно: ни за грудью лезть в потайные места, ни трясти и баюкать. Уговаривать не надо, угрожать и шантажировать – тоже. Не жизнь, а малина.

Все проходит. И детство, и отпуск. Потом вспоминается уже с умилением. Недавно я нашла записку об отпуске с сыном. Вот она вся правда:

"Отгрыз кусок стеклянного стакана, был спасен, протестовал, грыз ложки, снял трусы, залез на стол, выкрикивал ругательства, пытался угнать из пляжного магазина самолет, автомобиль, ведро с лопатами. Убежал в неизвестном направлении, вернулся, убежал. Дружил с немецким мальчиком, сходил по большому в его ведерко – поссорился. Купался в море, мстил морю за брызги в глаза, бил море, пи́сал в море. Убегал из моря, плакал на пляже, ел песок, ел мороженое, выливал на себя сок, пытался заказать у официанта шампанское, обозвал официанта. Щипал маму, кусался, хохотал, плакал, хохотал – уснул".

Это только у блогеров красивые картинки об отпуске с детьми. А у нас – жизнь.

Держитесь там, молодые родители. И те, кто оказался рядом. И хорошего всем лета!

P.S. А если ваши дети вдруг решат пошалить в хаммаме, просто договоритесь с ними заранее, что они не ваши.

И возмущайтесь громче всех.

Мнение колумниста может не совпадать с позицией редакции.