Психолог рассказала, почему мы выбираем партнеров, которые нам не подходят

Многие из нас сталкивались с ситуацией: кажется, вы нашли "своего человека" – общие интересы, взгляды, даже есть взаимная симпатия.

Но через месяц или год выясняется, что партнер не соответствует ожиданиям. Почему это происходит?

Психолог Виктория Кукса объясняет, как детские травмы, страхи и скрытые причины (которые мы даже не осознаем) влияют на выбор партнера.

Как мы выбираем партнера

"Вы наверняка слышали, что мы влюбляемся в определенных людей не просто так. Отношения начинаются еще до того, как мы выбрали кого-то конкретного", – уточняет психолог.

Представления о родителях, сформированные в детстве, определяют значительную часть предпочтений при выборе партнера. Согласно теории привязанности, разработанной Джоном Боулби, наши ранние взаимоотношения с родителями формируют основу для понимания и ожиданий от близких отношений во взрослой жизни.

Опыт, который мы получаем в семье, отражается в наших эмоциональных реакциях, представлениях о любви, безопасности и поддержке. Эти воспоминания и эмоции постепенно превращаются в образы, которые могут быть как положительными, так и негативными.

При воспитании заботливыми и надежными родителями склонность к выбору партнера, обладающего аналогичными качествами, возрастает. Это может создавать ощущение комфорта и уверенности в отношениях.

С другой стороны, нестабильные или травматические взаимоотношения с родителями могут повлиять на предпочтения взрослеющих детей. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, склонны привлекать партнеров, которые напоминают атмосферу из детства, в надежде на исправление или понимание прошлого опыта.

"Конечно, выбор партнера определяется не только образом родителей, но и многими другими факторами. Например, личностными особенностями, жизненными ценностями, культурным и семейным влиянием, индивидуальными предпочтениями", – объясняет психолог.

Сложности в понимании других людей

Прежде чем завести серьезные отношения с другим человеком, его надо хорошо узнать. Как это происходит? Знакомство с семьей потенциального партнера, его друзьями, наблюдение, как он ведет себя в разных ситуациях.

"Собираясь завести серьезные отношения, не надо судить только по внешности. Важно вовремя снять «розовые очки» и увидеть то, что есть на самом деле", – советует психолог.

Страх остаться в одиночестве

Большинство людей нуждается в общении, семье. Хочется заботы, поддержки, близкого человека рядом. И очень страшно остаться одному. От этого повышается риск начать отношения с человеком, который первый обратил на вас внимание.

Закрывая глаза на недостатки, явные или скрытые, вы можете получить глубокое разочарование, скандалы, повышение уровня тревожности, депрессию.

"Хорошо, если понимание, что это «не ваш человек», приходит достаточно быстро. Но ведь могут пройти и годы!" – замечает Виктория.

Триггеры из детства

При проживании конкретной ситуации возникает определенный триггер. Например, тип фигуры, мимика, запах, особенности поведения. Все это может быть вытеснено в подсознание, но когда мы встречаем похожего партнера, триггер срабатывает.

"Мы совершаем очередную ошибку, удивляясь, почему наступили на те же грабли. Но так сработал мозг, управляя нашим поведением", – констатирует психолог.

Нет привычки быть счастливым

Естественно, что люди стремятся к счастью, но здесь не все так просто. Мозг привык жить, подпитывая негативные эмоции. Они более сильны, чем позитивные.

Любовь, которую ребенок получал в детстве, могла сопровождаться неприятными чувствами: повышенным контролем со стороны близких, унижением, физическим насилием.

"Если человек не знал других отношений, то он не понимает, что любовь и отношения не должны быть связаны со страданиями", – замечает Виктория.

"Все так делают, и я должен"

"Друзья вступают в отношения – чем я хуже?", "Моя состоятельность, реализация в жизни зависят от того, есть ли у меня вторая половинка", "У каждого должна быть своя семья" – такие убеждения могут транслировать окружающие. И мы верим им. Но внушаемые обществом ценности не всегда подходят для конкретного человека.

"Мама говорит, что пора заводить семью. Друзья и коллеги спрашивают: а почему ты одинок? И человек, следуя мнению большинства, решает завести отношения, лишь бы они были. Но будет ли он счастлив? Ведь выбор он делал не сознательно, а под чужим влиянием”, – задает вопрос Виктория.

Три возможных сценария

Полный контраст. Человек ищет партнера, противоположного родителю. Например, если мать была эмоционально холодной, выбирается более эмоционально доступный спутник жизни.

Попытка исправить прошлое. Парень или девушка влюбляется в человека, напоминающего родителя, но пытается “переписать историю”. Например, мужчина, чья мать была эмоционально отстраненной, выбирает женщину с похожими чертами, чтобы доказать: "Я смогу ее полюбить!"

Альтернативные модели. За образец берутся персонажи из фильмов, книг или близкие друзья семьи.

Как избежать выбора неподходящего партнера

Определите свои потребности. Иногда мы и сами не знаем, чего хотим, наши требования расплывчаты и не определены. Хочется рядом умного, доброго, веселого? Но каждый человек – это комплекс качеств. Чтобы найти подходящего партнера, необходимо определить, с кем бы хотелось быть вместе.

“Важно не создавать в голове идеальный образ. Недостатки есть у всех. Но надо понимать, с какими вы готовы мириться, а какие недопустимы”, – замечает психолог.

Составьте список "нельзя терпеть" (алкоголизм, грубость и пр.) и "готовы принять" (например, разные взгляды на быт).

Определите срок ваших отношений – неделя, месяц или на всю жизнь. Чем короче ваш временной горизонт, тем выше шанс влюбиться в неподходящего человека.

"Когда мы фокусируемся на краткосрочных отношениях, то часто игнорируем «красные флаги» и позволяем эмоциям взять верх над здравым смыслом”, – комментирует Виктория.

Наблюдайте за поведением потенциального партнера в стрессе. Приятные эмоции от новых отношений могут ввести в заблуждение. Поведение при кризисе (например, в пробке, при конфликте) раскрывает истинные черты характера.

Оцените, как человек ведет себя в споре (агрессивно или конструктивно), неудобной ситуации (избегает ответственности или нет).

"Если человек стремится к конструктивному диалогу, готов брать ответственность за свои действия и искать решения, это говорит о зрелости и эмоциональной устойчивости. Если же он избегает ответственности, переходит на агрессию или обвиняет других, это может быть сигналом о его неспособности строить здоровые отношения", – считает психолог.

Работайте с психологом. Психотерапия помогает разобраться в глубинных причинах выбора неподходящих партнеров (например, повторяющихся сценариев из детства).

Выбор партнера – это не лотерея, а сложный и многогранный процесс, который требует глубокого понимания себя, умения уважать различия, осознанности и готовности к саморазвитию. Важно быть открытым для нового опыта, готовым к трудностям и изменениям.

“Ошибки в выборе партнера неизбежны, но они могут быть ценным уроком на пути к более осознанным и удовлетворительным отношениям”, – напоминает психолог.

>>> Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram, Instagram и Viber