Маленькие бедки: пять детских кризисов, о которых надо знать родителям

К чему готовиться родителям, как помочь ребенку расти, грамотно реагируя на его кризисные периоды, и можно ли избежать такие неприятные этапы взросления, Tochka.by разбиралась с психологом, гештальт-терапевтом Надеждой Ржеутской.

Не жизнь, а сплошной кризис

Первое, что отмечает психолог: возрастные кризисы, будь то детские или взрослые, явление абсолютно нормальное. Их не стоит бояться, пытаться избежать (и убежать), это закономерный процесс взросления и становления личности, который просто надо грамотно пережить. Любой непройденный возрастной кризис отразится непроработанными проблемами во взрослой жизни.

Конечно, некоторых кризисов может и не быть вовсе, что тоже нормально. А еще возрастные рамки таких периодов очень условны: развитие ребенка – процесс индивидуальный.

"В целом любой возрастной кризис – это очень даже неплохо! Ваш ребенок учится новым формам поведения. Здесь понадобятся немного терпения, максимум поддержки ребенка в его начинаниях и проявлении любых инициатив", – говорит Надежда Ржеутская.

Кризис одного года: как выжить?

Все прелести первого детского кризиса родители почувствуют примерно в возрасте одного года (у кого-то раньше, у кого-то позже, а у кого-то – в скрытой или легкой форме). Но как это вдруг у улыбающегося розовощекого младенца вдруг откуда ни возьмись случился кризис?

"Для любого кризиса характерно яркое проявления эмоций, чаще – негативных. К году малыш активно стремится к самостоятельности, бурно реагирует на любые запреты", – приводит основные признаки психолог.

Кроме того, у малыша развивается своя речь – детский лепет, который так умиляет взрослых. Но что бывает с маленьким человеком, когда его не понимают! Капризы, злость, истерики… Все это как раз-таки и есть кризис первого года жизни.

Что делать родителям, объясняет психолог:

• Запаситесь валерьянкой: легкого способа "победить" возрастной кризис попросту нет.
• На бурные реакции и злость малыша реагируйте спокойно, "контейнируйте" (выдерживайте его негодование), потому что именно сейчас ваш ребенок учится обходиться с негативными эмоциями. И поверьте, лучшее, что вы сейчас можете сделать – позволить их выплескивать.
• Чтобы ребенок не перевозбуждался, попытайтесь его отвлечь. Это будет лучше, чем какие-либо запреты, к которым дети быстро привыкают и попросту перестают на них реагировать.
• Придумывайте для ребенка такие игры, в которых он сможет выплеснуть свои негативные эмоции и капризы (где можно покричать, что-то бить, разрушать).
• Дайте ребенку право выбора, чтобы он чувствовал свою значимость и взрослость.
• Ищите замену тем формам поведения, которые вы не одобряете. Нельзя рисовать на обоях, но можно рисовать на холсте на двери. Я тебя покормлю кашей, а ты сам съешь макароны. В кроссовках по лужам нельзя, а в резиновых сапогах – запросто. Просто запретить – не сработает (или сработает пару раз), предложите другой приемлемый вариант.
• Основные запреты должны быть связаны с безопасностью, например, дорогу перебегать нельзя. И они должны быть всегда непреложны! И что самое главное, взрослый тоже должен соблюдать данные правила.

"И еще важный совет: привлекайте помощников – других взрослых, которым вы можете доверить свое чадо, чтобы ваши нервы, насколько это возможно, восстанавливались. Ведь энергии ребенка в таком возрасте с лихвой хватит, чтобы "умотать" нескольких взрослых", – рекомендует психолог.

Кризис трех лет: маленькие нехочухи

Многие родители слышали про этот "страшный возраст" и с ужасом ждут кризиса трех лет. Психологи описывают данный этап семизвездием симптомов.

• Негативизм. "Нет!". Ваш ребенок ярко проявляет несогласие с вами, бурно отказывается выполнять ваши просьбы или требования. При этом есть конкретный объект, которому "посвящены" все "нет", как правило, это мама. Но помните: это очень важное качество! Вы ведь хотите, чтобы в подростковом возрасте (раньше или позже) ваш ребенок мог сказать "нет" другим?
• Строптивость. Яркий протест против всех устоев и правил (безобъектно, протест против всех и всего сразу).
• Упрямство. "ХОЧУ и все тут".
• Деспотизм. Маленькие манипуляторы пытаются управлять взрослыми, чтобы добиться своего.
• Обесценивание. Ребенок перестает ценить то, что ценил раньше, может обзываться и грубить.
• Своеволие. Детское "Я сам" против родительских запретов.
• Бунт (протест). Яркая негативная эмоциональная реакция (вспышка гнева), истерика.

Что делать родителям трехлеток в таких ситуациях? Главное помнить, что кризис – точка роста. У вашего малыша формируется автономия. Поощряйте и создавайте условия для проявления подобной самостоятельности. Опять же, старайтесь выдерживать негатив ребенка и дать ему волю выразить эмоции, как бы трудно это ни было.

Попытайтесь отвлечь ребенка – истерика закончится быстрее. Те же правила касаются и запретов: их должно быть минимум, а самые важные – касаться безопасного поведения. Дайте ребенку право выбора, старайтесь договариваться, искать компромисс. Тогда он будет чувствовать свою "взрослость", и предпосылок для проявления негативизма будет значительно меньше.

"Бонусы данного кризиса – начало развития самооценки, появление собственного "Я", развитие самостоятельности. Помните: чем более пластичны и находчивы родители, тем более спокойно будет протекать кризис у ребенка", – напоминает психолог.

Кризис семи лет: адаптация к школе

Примерно в 6-8 лет у ребенка наступает важный этап в жизни – первая сепарация от родителей, новая социальная роль (ученик), новые обязанности, распорядок дня и нагрузка. И все это, конечно, очень непросто.

"Вспомните себя на новом месте работы: согласитесь, напряжение и тревога присутствуют. А если еще представить, что вы попали в абсолютно новую и неизвестную для вас сферу деятельности, так вообще становится жутко! Помните это, когда общаетесь с ребенком, ему сложно!" – говорит психолог.

Вот и получается, что из-за столь больших эмоциональных потрясений дети становятся "вредными и непослушными", хоть и не настолько сильно, как в три года. Здесь главные "симптомы" кризиса – быстрая утомляемость, раздражительность, тревожность, скачки настроения.

• Не сравнивать своего ребенка с другими! Запомните золотое правило: сравнивать нужно достижения вашего ребенка с его же достижениями через какой-то промежуток времени. Например, в октябре он читал 100 слов в минуту, а в ноябре – 200. Супер! Это успех!
• Предоставлять возможность ребенку высказывать свое мнение (учите аргументации) и принимать решения (пусть самые незначительные, но безумно важные в данном возрасте).
• Продолжать играть в игры, помогающие проявлять и проживать негативные эмоции (что-то бить, разрушать и др). Так вы поможете ребенку справиться с напряжением.
• Замечать даже незначительные успехи ребенка, поддерживать его, помогать.
• Рассказывать о своих успехах и особенно неудачах в школе (так вы сближаетесь с ребенком и на своем примере показываете, что трудности были и у вас). Подключайте бабушек/дедушек, которые обычно с радостью рассказывают о том, какими вы были в детстве.
• Поддерживать интерес к учебе (ставить опыты дома и пр.), больше фокусируясь на интересе к учебе, нежели на обязанностях ученика.
• Помогайте ребенку контролировать режим дня, чтобы к вечеру оставалась энергия на выполнение домашнего задания и отдых в семейном кругу.

"Очередной кризис поможет вашему ребенку освоить новую для него роль ученика, а также стать на путь сепарации. Будьте рядом с вашим чадом, пусть он чувствует, что в любой ситуации может прийти к вам за помощью и довериться", – напоминает психолог.

Подростковый возраст: кризис идентичности

Пожалуй, один из самых пугающих родителей периодов в жизни своих детей – возраст 12-15 лет, когда он уже не ребенок, но далеко еще и не взрослый. Надежда Ржеутская приводит основные признаки того, что ребенок находится на этом этапе взросления. Подростки очень чувствительны и ранимы, хотя и тщательно это скрывают, пытаясь показаться взрослыми. Они часто ведут себя агрессивно, стремятся отделиться от родителей и стать независимыми.

Им важно быть в своей тусовке со сверстниками. А вот полное одиночество в таком возрасте опасно, и у некоторых детей даже ведет к суицидальному поведению.

Подросток начинает осознавать и нести ответственность за себя и свои поступки, развивается рефлексия (анализ). Здесь родителю важно способствовать развитию этих качеств, создавая условия и возможности для такого роста.

"Данный возраст также называют кризисом идентичности, что говорит о процессе познания и обретении самого себя, понимании подростком, кто я такой и на что способен, поиска индивидуальности. От того, насколько этот процесс будет активен и продуктивен, зависит успешность вашего ребенка сейчас и в будущем. Согласитесь, жить намного интереснее, когда понимаешь, что тебе нравится и к чему ты стремишься, а также какие усилия необходимо приложить для достижения своей цели", – говорит Надежда Ржеутская.

Что делать родителям, если ребенок вошел в период подросткового кризиса?

• При разговоре с подростками выдерживайте спокойный, доброжелательный тон, подключайте юмор. На повышение голоса в ответ вы услышите только крик, так подросток просто не в состоянии будет вас услышать. У него автоматически включится стратегия "Лучшая защита – это нападение".
• При всякой возможности предоставляйте право подростку быть самостоятельным и нести ответственность за свои поступки.
• Давайте ему возможность выбирать, ошибаться и снова пробовать. Теперь родитель должен быть просто рядом, отпуская свое чадо в большой мир, но поддерживать и ненавязчиво наставлять.
• Старайтесь выстраивать доверительные отношения, чтобы ваш подросток мог с вами поделиться волнующими его проблемами, тогда чрезмерный контроль и гиперопека родителя теряют смысл (а это большой плюс).

"Ваш "малыш" вырос. Теперь перед вами практически взрослый человек, у которого формируется свое мировоззрение, определяются интересы и склонности, развивается готовность нести ответственность за себя и свои действия. Задача родителя – поддерживать сепарацию и просто быть рядом", – резюмирует психолог.

Юношеский кризис: почти взрослый

На самом деле далеко не все ученые выделают этот период взросления в отдельный кризис, но остановиться на нем стоит. Возрастные рамки могут быть несколько размыты, ведь и подростковый возраст тоже довольно "плавающие определение". Юношеский кризис обычно предшествует взрослости.

В таком возрасте девушка/юноша проходят этап самоопределения – кем быть и каким быть. Это и выбор будущего профессионального пути, и все сложности понимания, чем хочу заниматься именно я. Здесь идет этап серьезного личностного развития и самоанализа: где мои ценности и нормы, а где то, что неосознанно навязано родителями и обществом.

Что делать мамам и папам? Им важно быть во взаимодействии с юношей/девушкой. Молодые люди здесь уже чаще прислушиваются и родителям, поэтому нужно учиться проявлять поддержку и принимать своих взрослеющих детей. Не относиться к ним с высока, а быть равными.

"Выслушивая своего ребенка, постарайтесь уходить от шаблонов и не осуждать, даже если придерживаетесь другой точки зрения. Тогда этот кризис пройдет легко и безболезненно для всех", – резюмирует психолог.

>>>Больше интересных историй – подпишитесь на наши Telegram и Viber