"Менторский тон – заведомое поражение": психолог о воспитании мальчиков

Тема осознанного родительства набирает обороты: все больше родителей хотят внедрять в жизнь наиболее действенные принципы и методы воспитания. При этом тонкая грань между гармоничным воспитанием и гиперопекой часто стирается.
"Менторский тон – заведомое поражение": психолог о воспитании мальчиков
Фото: d_shukanov / Instagram
Как вовремя заметить изменения в поведении сына, сформировать у него самостоятельность и не допустить в дальнейшем воспитательных ошибок, в интервью порталу "Город женщин" объяснил психолог и педагог Дмитрий Шуканов.

Стресс – это нормально

Чрезмерная опека и создание для мальчика безопасной атмосферы, оберегающей его от любого стресса, – распространенная педагогическая ошибка многих родителей. Безусловно, мотивы и намерения любящих взрослых здесь понятны, и вот уже очередной родитель "обвязывает подушками" сына.

Но важно помнить: организованный, дозированный и управляемый стресс – обязательное условие для стабильного развития мальчика в дальнейшем.

Стресс – понятие обширное. Это может быть и противостояние подколкам одноклассников, и отстаивание собственного мнения перед учителем, и защита близкого в конфликтной ситуации. Настроить себя на соревнования или уборку в комнате – это тоже стресс.

Если мальчика не готовить к трудностям и не позволять проживать сложные ситуации, то мы неизбежно получим изнеженного юношу. Такие молодые люди, как правило, напрочь лишены навыка самостоятельного принятия решений и ответственности, не имеют опыта позитивного решения конфликтных ситуаций. И в целом боятся выходить из зоны комфорта.

Это будущие мужчины, которым не сделали "прививку от стресса".

Один из маркеров, по которому можно определить юношу, с детства испытывавшего гиперопеку со стороны родителей, – чрезмерная привязанность или, напротив, ненависть к ним.

С повышенной тревожностью в своей практике я сталкиваюсь очень часто. Обычно мамы мыслят таким образом: "С моим сыном может что-то случиться – буду его оберегать".

Фото: gorodw.by

Переживать за ребенка – естественно. Но эту установку необходимо подкорректировать следующим образом: "С моим сыном может что-то случиться. Он получит опыт, и после мы вместе разберем сложившуюся ситуацию".

Под такими ситуациями, конечно же, подразумеваются не угрожающие жизни и здоровью, а способные вызвать неприятные ощущения или эмоции. Согласитесь: порванные штаны или разбитая ваза должны случиться в жизни каждого мальчика. Из полученного опыта формируется отношение к стрессу. И – чуть шире – его характер.

Гиперопека и ее последствия

Излишний контроль обычно проистекает из повышенной тревожности. Так, например, опасаясь за жизнь и здоровье сына, находящегося на улице, скажем, до 20:00, мама ставит его в неловкое положение перед друзьями, которым разрешено гулять до 21:00.

Чтобы преодолеть в себе тягу к излишнему контролю, родителям необходимо все свои решения пропускать через фильтр возраста. То, что хорошо по отношению к ребенку 5–6 лет, наносит вред психике и развитию подростка. Именно излишний контроль опасен тем, что, помимо развития у мальчика инфантильности, формирует у него противоречивые чувства к родителям.

У подростка, которого чрезмерно опекают, наблюдается диссонанс оценки жизненных приоритетов. С одной стороны, он любит маму, с другой – отвергает тот контроль, который она устанавливает.

В результате мальчик либо сильно агрессирует в социуме (в школе, на тренировках, на улице, дома), либо демонстративно практикует аутоагрессию, т. е. агрессию, направленную на самого себя. Аутоагрессия делает ребенка вялым, апатичным из-за внутреннего диссонанса: он чувствует, что хочет одного, но боится отказать родителям и делает совсем другое.

Фото: gorodw.by
Важный побочный эффект чрезмерного контроля – компенсация в дальнейшем недополученных эмоций и переживаний. Достигнув 18-летия, такие дети выходят из-под влияния родителей, и ворота вседозволенности открываются, "впуская" в жизнь сомнительные компании, пагубные привычки и т. д.

Это "сестра" излишнего контроля, которую с энтузиазмом исполняют многие родители. Начинается все еще в раннем детстве: за ребенка решают, что ему надеть, куда идти, где играть, чуть позже – чем заниматься и увлекаться.

Роль "органайзера" автоматически включается, когда родители ограничивают ребенка в исследовательской деятельности: не дают лазать, бегать, прыгать (а вдруг споткнется, упадет, испачкается?).

Если родитель на регулярной основе придумывает и планирует ребенку занятия и постоянно напоминает о чем-то, со временем "режим самостоятельности" выключается.

Когда взрослеют мальчики

Иногда взрослые не могут правильно пройти период сепарации – отделения ребенка от родителей и определения своих границ. Сколько историй, когда мальчику уже 8 лет, а к нему относятся как к воспитаннику детского сада: "на автомате" надевают шапку, завязывают шнурки. В таких ситуациях ребенку либо стыдно, либо он уже апатично стоит и ждет, пока мама все сделает за него.

Взрослея, мальчик под влиянием работы гормональной системы начнет нервничать и "вспыхивать". Или, как уже упоминалось выше, снова уйдет в аутоагрессию.

Если родитель на регулярной основе придумывает и планирует ребенку занятия и постоянно напоминает о чем-то, со временем "режим самостоятельности" выключается, отмечает психолог.

Фото: gorodw.by
Когда роль "органайзера" родителей подкрепляется менторским тоном, у мальчика просто нет шансов вырасти самостоятельной личностью. При таком стиле воспитания взрослые то и дело повторяют: "Я же говорил", "Что я тебе сказала?", а потом обижаются и недоумевают: "Ну как же так? Мы об этом сто раз уже говорили, а он ничего не слышит!"

Менторский тон – заведомо проигрышный вариант в случае с мальчиками. Все дело в том, что аудиальные приказы на мальчиков не действуют. Мужская психика имеет свойство обновляться и удалять из памяти негативные моменты и эмоции.

Маме кажется, что сын должен был давно запомнить "приказ", а у него уже все стерлось из памяти. Он действительно (!) не помнит, о чем ему говорили на днях. И особенно в приказной форме.

"Чрезмерная" материнская любовь и ее последствия

Безусловно, любить детей важно и жизненно для них необходимо: ребенок должен получить материнской любви столько, сколько ему нужно. Но некоторые мамы иногда излишне увлекаются и впадают в крайности. Они потакают ребенку во всем, с головой погружаясь в роль матери.

Чрезмерная материнская любовь приводит к тому, что появляются "залюбленные" мальчики. И это явление в педагогической практике, к сожалению, не редкость. Материнская жертвенность – неверная стратегия в отношении самой мамы.

До рождения ребенка женщина была отдельной личностью и остается таковой всю жизнь – не стоит зацикливаться только на материнстве. Профессиональная и личностная реализация женщины должна идти параллельно с воспитанием детей.

Дети приходят к нам на время и через 20–25 лет уходят во взрослую жизнь. Родители же остаются жить в одиночестве. И печально, когда при этом их сопровождает чувство опустошенности. Или, хуже того, бессмысленности: детям это может мешать в жизни.

После совершеннолетия ребенок становится для родителей другом, а друзья общаются, исходя из свободы выбора и по интересам. В противном же случае сын будет чувствовать себя обязанным родителям.

Но это не совсем верно: наши дети должны в этой жизни уже только своим детям.

Отдельно хочу обратить внимание на случаи, когда мама и сын спят в одной кровати. Это – проблема, которую необходимо решать с помощью специалиста. Ненормально, если мама не замужем, одна, а 10-летний сын постоянно приходит к ней на ночевку.

Сын начинает занимать все место в ее жизни во всех аспектах: психологическом, энергетическом, физиологическом.

В результате женщина "растворяется" в сыне. И перестает думать о своих личных потребностях, об устройстве собственной жизни. Если вы в данной ситуации узнали себя, постарайтесь объяснить сыну: у него есть своя территория, а у вас – своя. И это вовсе не значит, что вы его не любите.

При этом я не утверждаю, что ребенок никогда не должен приходить в родительскую постель. Если он, например, чего-то испугался или заболел, то вполне можно прийти за поддержкой и уснуть. В единичных случаях как раз ничего плохого нет.

Обратная сторона исключительно женского воспитания мальчиков

Мы устроены так, что не можем научить тому, чем не обладаем сами. Именно поэтому воспитание мальчика только женщинами не может считаться полноценным и исчерпывающим.

Исключительно женское воспитание в дальнейшем неизбежно приведет к ряду моментов, с которыми мальчику будет нелегко справляться. Если сын растет в неполной семье (только с мамой или бабушкой, например), ему необходимо регулярно общаться с авторитетным взрослым мужчиной (родственником, тренером, наставником), с которого он может брать пример.

Немного психологической "геометрии": любую семью можно представить в виде треугольника. И если отцовский "угол" свободен, туда бессознательно будет стремиться либо сын, либо мама. Если это место займет сын, то он перестанет чувствовать личные границы – и свои, и мамины.

Фото: gorodw.by
Когда в этом "углу" обосновывается мама, она начинает разрываться между двумя ролями – матери и отца – и брать на себя слишком много функций. Стоит учесть, что женская психика не рассчитана на такие нагрузки. И рано или поздно это обернется для матери проблемами со здоровьем.

Что касается мальчика, то в определенный момент он сам перейдет на "женский" стиль поведения (я достаточно наблюдал таких ситуаций). Ребенок, скажем, 10–11 лет может перенять женскую походку или манеру говорить, стать плаксивым и капризным в стрессовых ситуациях.

Общие правила для родителей

Мальчики, которые не решали в детстве свои вопросы сами или не видели, как это делают взрослые мужчины, в будущем не смогут постоять за себя или сыграть базовые социальные роли: защитника, добытчика, исследователя.

Эти роли – своего рода "заводские настройки" для мужского характера. И, чтобы воспитывать сына в соответствии с ними, родителям следует соблюдать определенные правила.

Быть разумными в ожиданиях

Когда ваши ожидания в отношении ребенка завышены, вы оказываете на него давление. Позвольте ребенку развиваться естественным образом. И ставьте перед ним цели, соответствующие его возрасту.

Относиться к ребенку серьезно

Не критикуйте ребенка и не насмехайтесь над его действиями или мнениями. Это плохо влияет на его уверенность в себе. Ребенок может перестать делиться с вами своими мыслями. Лучше внимательно слушайте, что он говорит, и доброжелательно высказывайте свое мнение по этому поводу.

Не вмешиваться

Родители часто испытывают соблазн вмешаться в жизнь своего ребенка, но это только отталкивает его от вас. Вмешиваться в жизнь ребенка нужно только в случае крайней необходимости, во все остальное время следует давать ему достаточно пространства в соответствии с его возрастом.

Регулировать эмоции

Когда ребенок не слушается вас, легко рассердиться или расстроиться. Но лучше сохранять спокойствие и оставаться добрым и понимающим в любой ситуации.

Медитировать

Медитация поможет вам наладить связь со своим внутренним "я" и своими чувствами. Когда ваше сознание свободно, вы становитесь терпеливыми и доброжелательными. Это помогает находить общий язык с ребенком.

Дети растут, постоянно меняются, и взрослым необходимо это учитывать. И не забывать, что нет ни одного человека, который бы не допускал ошибки в воспитании своих детей. Главное – стремиться их исправить.

>>>Больше интересных новостей – подпишитесь на наш Telegram

Читайте также: